Idraulico si finge ginecologo: storia vera
Una nobildonna si reca dal ginecologo e questi esclama: "E' la vagina piu' pulita che abbia mai visto!". La donna risponde: "Certo! E' merito dell'anticoncezionale che mi ha prescritto, che non funziona!".
Una moglie sta per partorire nella stalla, perché' la casa e' crollata. Il marito esclama: "Sono gemelli maschi. Apriamo una bottiglia!". La moglie risponde: "Un attimo. Allora, facciamo una festa! 'Spetta, 'spetta. Quella lampada?". "Signora lei ha un polipo all'utero".
Due medici dopo un congresso "scopano" a letto. Lei dice: "Tu sei ginecologo!". Lui risponde: "E tu anestesista!". Lei chiede: "Ma come fai a dirlo?".
Un ginecologo si stanca della sua vita: "Non ne posso piu'. Passo le giornate a guardare piccole cose in fondo ad una piccola cavita' buia. Mi voglio dedicare al mio hobby preferito: i motori!". Ne trova una, ma il padrone l'avverte: "Non basta comprare i muri. Devi anche essere meccanico". Il ginecologo fa tanti di esami e li ha superati tutti. Dopo un'ora ha perfettamente rimesso insieme il motore. Lo mette in moto e la giuria di esaminatori lo promuove. Sul diploma nota che il suo voto e' stato di 150 su 100!!
Una donna va dal ginecologo per fare un controllo e mentre è lì il cellulare lo disturba. Il ginecologo risponde: "Come, non sai dove abito? Ti spiego...". Muove il dito all'interno della donna dicendo: "Poi ancora a destra, insomma non è difficile. Ti aspetto stasera".
Un ginecologo mi dice che il mio problema non e' grave. Che con qualche seduta lo avremmo risolti e un sacco di donne mi ronzeranno attorno. Contento dei consigli del terapista, lascio lo studio del medico. Il giorno dopo lo incontro e gli chiedo: "Dottore, ha funzionato?". E il tizio risponde: "Oh, no. Ma adesso sono circondato giorno e notte da donne favolose e sensuali". "E allora dov'e' il problema?" gli fa il dottore. "Non c'e' nessuno in grado di capirlo!".
Una signora va dal ginecologo e gli dice: "Dottore, mio marito dice che ... ehm ... sono larga come una caverna!". Il ginecologo risponde: "Ma no signora... che dice... un attimo e mi faccia vedere!". Guarda la signora ed esclama: "MADONNA..... ONNAAAA.....".
Un ginecologo è contrario alla fecondazione assistita: "Non mi piace che ci sia sempre uno li' davanti che ti guarda in certi momenti. Non siete d'accordo? I party li dava a due alla volta. Gemellari".
Una donna va dal ginecologo: "Dottore, ho dei dolori in basso". Il ginecologo risponde: "Non si preoccupi, problemi non ne vedo. Lei ha un clitoride come il cappuccio di una biro". La donna chiede: "Vuol dire, dottore, lungo e duro?". Il ginecologo risponde: "No...".
La moglie dice al marito: "Vai a chiedere al ginecologo se vuoi essere presente al parto". E la donna: "No, non credo. Tanto l'ho gia' visto...".
Un medico, che nella sua vita ne ha viste di tutti i colori, decide di cambiare mestiere e fa il ginecologo.
Una donna, alla sua quarta gravidanza, chiede al ginecologo: "Dottore, qual è il parto più doloroso?". Il ginecologo risponde: "Quello pilotato!".
Una donna chiede al ginecologo: "Dottore, cosa devo fare per spaventare un ginecologo?". Il ginecologo risponde: "Farsi la barba!".
Una donna si presenta dal ginecologo e dice: "Dottore, ho il pelo pubico biondo e i capelli neri. E' strano! Com'e' possibile?". Il ginecologo risponde: "Signora, lei ha un amante!".
Una signora è alla sua ottava gravidanza e il ginecologo le dice: "Ma come signora, ancora incinta? Sono otto. Sono troppi... Dica a suo marito di prendere delle precauzioni!". La signora risponde: "Ma è mio marito a dirlo a me!".
Un ginecologo visita una paziente e le dice: "Deve fare una visita prenatale?". La paziente risponde: "Ma io non sono incinta!". Il ginecologo ribatte: "Infatti, è prenatale!".
Un ginecologo fa un'ecografia ad una signora e le dice che aspetta tre gemelli, rassicurandola: "Signora, va tutto bene. Avrà un parto trigemellare". Arriva il giorno del parto e il ginecologo inizia a piangere. La signora chiede spiegazioni. Il ginecologo risponde: "Mi scusi signora, l'ecografia si sara' sbagliata" e se ne va.
Una ragazza va dal ginecologo e gli chiede: "Dottore, il mio ragazzo dice che la mia vagina sa di violetta". Il ginecologo la visita e dice: "Signorina, il problema è che non noto nulla di particolare".
Una paziente va dal ginecologo: "Ahi, dottore, non ce la faccio piu'. Questo dolore e' insopportabile!". Il ginecologo inizia a lavorare. Dopo un po' la paziente si alza dal lettino, gira per lo studio ed esclama: "Sto benissimo, dottore! Non sento piu' nulla. Ma cosa mi ha fatto?". Il ginecologo risponde: "Oh, niente di particolare. Ho solo spostato la sedia!".
Due amiche parlano: "Com'e' andata dal ginecologo?". Una risponde: "Mi ha detto che ho un clitoride come un melone". L'altra esclama: "Grande?". La prima risponde: "No, ha detto: 'Ma che topa grande che hai...'".
Un ginecologo, dopo aver visitato una paziente, le dice: "Signora, lei ha una vagina da competizione!". La paziente, stupita, chiede: "Cosa intende dire, dottore? E in che competizione dovrei gareggiare?".
Un ginecologo logorroico è un prolisso dell'utero.
Due sorelle, divise da 14 anni di età, si chiedono: "Quando andremo in pensione, ci facciamo fare il PAP TEST?". L'altra risponde: "Nooo! Ci facciamo fare il PUB TAST !".
Al pronto soccorso ginecologico arriva un referto: Gravidanza a termine. Padre ignoto. AC (anno corrente).
Un ginecologo che lavora in sala parto esclama: "Non ho mai capito perché la chiamano "Sala parto". Dovrebbe chiamarsi "Sala arrivo".
Un ginecologo si lamenta: "In Italia 8 ginecologi su 10 si rifiutano di praticare aborti nelle strutture pubbliche. Li tocco, i bambini piangono!".
Un ginecologo viene assunto come consulente alla NATO. E' giusto, essendo ginecologo, conosce bene le zone di guerra.
Una donna va dal ginecologo per avere bambini. Il ginecologo chiede: "E questo si deve fare tutti i giorni!". La donna, sorpresa, esclama: "Tutti i giorni?". Il marito, contento, risponde: "Ho capito dottore". Ringraziano ed escono. Dopo un po' la donna dice: "Caro, ho dimenticato di chiederle... Ma si deve fare mattina e sera oppure come capita?".
Una donna racconta alla sua amica: "Ieri sera c'è stato un episodio imbarazzante, molto imbarazzante ... Si faceva del petting, ad un certo punto lui mi ha messo un dito... nella passerina... dentro!". L'amica esclama: "Alla faccia! E allora?". L'altra risponde: "Incredibile! Credevo mi facesse male, invece... niente di niente!!!".
Tre donne incinte sono nella sala d'attesa di un ginecologo e parlano dei nomi per i loro bimbi. La prima dice: "Io lo chiamerò Calcio". La seconda, accarezzandosi la pancia, esclama: "Pastiglie di calcio. Sono importanti per i bambini". La terza si toglie dalla maglia una bottiglietta di pillole e ne ingoia una. Le altre donne le chiedono: "E tu cos'e' ?". La terza risponde accarezzandosi la pancia: "Talidomide. Sono importanti per i bambini".
Cosa dice un ginecologo alla paziente quando se ne va? Ci vediamo al prossimo controllo.
Un uomo sta aspettando la nascita del suo primo figlio. Il dottore esce e dice: "Signore, suo figlio è nato, ma... è senza braccia". L'uomo risponde: "Lo amero' lo stesso". Il dottore continua: "E' anche senza gambe". Il padre risponde: "Lo amero' lo stesso!". Il dottore insiste: "Ma e' anche senza tronco". Il padre esclama: "Lo amero' lo stesso!". Il dottore continua: "Guardi, purtroppo e' anche senza testa". Il padre risponde: "Lo amero' lo stesso". Il dottore, infine, dice: "E' rimasto solo quest'orecchio". Il padre risponde: "Lo amero' lo stesso".
Un ginecologo viene chiamato d'urgenza per un parto. Arrivato al capezzale della partoriente, nel trambusto, prende il forcipe, lo usa con poca mano e colpisce in testa la madre che muore sul colpo. Preso dal panico, si butta dalla finestra, cadendo cosi' tutti e due di sotto dal settimo piano. Il giorno dopo, viene nuovamente chiamato d'urgenza al capezzale di una partoriente. Uno dei presenti gli chiede: "Dottore, come e' andata?". Il ginecologo risponde: "Non troppo male. Il bambino e' nato sano e salvo. L'unica cosa e' che non so perche' l'hanno chiamato Cemento!".
Una donna, che non riesce ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Dopo averla visitata, il ginecologo le dice: "Signora, il suo problema è che ha l'utero chiuso, fin dalla nascita". La donna, stupita, esclama: "Cinesca".
Un ginecologo, stufo della sua vita monotona, decide di cambiare lavoro e si mette a fare lo speleologo!
Tabella riassuntiva aneddoti
| Situazione | Battuta Finale |
|---|---|
| Coppia in difficoltà | "Quello è sempre colpa degli altri". |
| Differenza tra animatori e ginecologi | Gli animatori fanno divertire i bambini, i ginecologi fanno divertire i genitori. |
| Ginecologo al funerale | Al funerale di un cardiologo si vedono molte corone a forma di cuore. Al suo, ovviamente, non ne mancava una a forma di topa! |
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